孩子爱生气怎么办 美国老师教你5步搞定坏脾气

  晚饭时逃逃突然问我，“妈妈，有没有你小时候发生过的事情，让你现在都觉得很生气啊？”我想了想说，“没有啊，怎么突然问这个？”逃逃说他们最近正在学习怎么“管理生气”，老师说如果管理不好“生气”，即使是很久以前发生的事情，现在都还可能让你生气，就像你周围一直都有一股不好闻的味道似的。所以呢，在你会感觉到很生气的时候，就要想办法去搞定它，

  做“生气”的老板，这个说法听起来很好玩，于是我迫不及待地让逃逃详细讲讲他们是怎么学的，还和他一起翻出了不少最近用到的材料，越看越觉得有意思。我感觉不仅对孩子，对我们大人也很有用，平时在生活工作中惹的不少麻烦，不就是因为生气情绪化引起的么。那该怎么破呢？来看看美国老师帮助孩子管理“生气”的一系列方法：

  首先，老师告诉孩子们，“生气“并不是某个人的特点，而是人人心里都会住着的小怪物，它久不久会跑出来”耀武扬威“一下，每个人的”生气“小怪物表现得不太一样，不过总的来说会有以下这些特点：脑子里充满了可怕的想法、想大喊大叫、咬牙切齿、皱眉怒目、握紧拳头、心跳加速、肚子搅动、体温上升、想踢脚跺脚

  当你出现了以上这种情况，就证明“生气“小怪物跑出来了，我们得想办法驯服它。

  让孩子知道“生气“这个事情很平常这点很重要，当他清楚自己有的毛病其他人也有些时候，心情就会放松，也更愿意把自己遇到的问题，心里的感受想法说出来。

  就像我之前分享过在培养小孩子专注力的时候，老师会先给孩子们介绍大脑的构造，告诉他们管理专注力的是大脑里的哪块区域，同样，在学习怎么样“管理生气”时，老师也让孩子们先了解大脑对“生气”的反应和处理。

  原来，我们是用大脑皮层(cerebral cortex)来专门管逻辑和理性判断思维。可是，当我们生气的时候，信息就被边缘系统(limbic system)拦截了。边缘系统是位于大脑的下方，比大脑皮层更原始的部分，所以，这时候用来思考的主要是大脑的边缘系统。边缘系统和理性的大脑皮层形成鲜明对比：

  生气错就错在它把信息都堵在了边缘系统，而边缘系统是一个只会用情绪化思考的区域，它让我们容易做出错误的、会后悔的决定。比如故意摔坏东西，甚至用语言或行为伤害别人等等。

  就像一开始提到的，当孩子生气时，身体会有种种反应，这些都是“生气警报“，感觉一下，这些警报是不是拉响了？身体发热？想哭？想握拳头？OK，没错，警报已经拉响，生气小怪物真的要来了。那么，我们一定要要快它一步采取行动！

  不知道大家是否有同样的经历，有时很生气，但过一会儿回头想想，会忘了为什么自己会这么生气。这种情况在孩子身上特别明显，逃逃小时候就是这样，有时想要干什么或者得到什么，我们说不的话他会哭闹耍赖，可是生气了半天之后，往往忘了一开始自己是想要什么，回想一下，发现其实自己本来的愿望也不那么强烈，只是爸爸和妈妈的不同意让他感觉很不爽。

  所以“回想生气按钮是怎么被按下的”这点很重要，也许本来只是微不足道的事情，但被情绪放大了，就事论事的话也不值得那么生气啊。当孩子开始回想时，他可能就能慢慢冷静下来。

  当然也有很大的可能性这个事情就是让他生气，回头想也没用，还是生气，那就要来到第三步。

  为什么要伪装呢？因为隐藏着的那些感受让人难以启齿，比如与其承认对自己做过的事感到羞耻，或者妒忌别人的成就，不如就简单化的“转变为“生气好了。这种转变往往是孩子意识不到的，而需要停下来，想一想，考虑这两个问题：

  比如孩子的好朋友当选了班长，非常关注。孩子之前在好朋友竞选时帮了不少忙，准备竞选海报，当他的演讲彩排点评员什么的。好朋友能当选，孩子本来应该高兴的，可是好像没有人知道孩子帮的那些忙，所有人都祝贺好朋友去了，而好朋友忙着得瑟和客套，也没来谢谢他。

  好像有部分的高兴，为好朋友而高兴，也有部分的妒忌，好朋友成为众人的焦点，而自己做了不少，却没人知道，默默无闻。这些感受可能一开始就已经产生，但马上被伴随而来的生气掩盖住了。

  当停下来想一想，把生气背后的其他真实感受想清楚后，可能就有了解决的办法，也许好朋友是忙着应酬祝贺，还没有来得及感谢他呢，也去祝贺提醒一下，事情不就解决了吗。

  经过前面的反思，“生气“小怪物还是没有被劝退，那只有动真格了，它虽然很强大，但你可以更强大！

  首先是“逃离现场“，暂时离开让你会感觉到生气的人，无论是同学，朋友，还是爸爸和妈妈，老师，都能告诉他们，“我需要冷静一下”/“我需要暂停一下”；

  然后是放松自己，到洗手间洗把脸，找个安静的地方待一会儿，做10组深呼吸都能让自己冷静下来。

  好了，经过上面几步的平息，现在应该能心平气和地做出正确的决定了。其实解决生气最好的方法就是把它释放开来，包括：

  把它说出来(Take it out)，最好是跟自己信任的大人，比如爸爸和妈妈或者老师说说，和他们商量解决办法。也可以跟好朋友聊聊，当然聊的目的不是和朋友结成联盟统一阵营，而是聚集更多脑袋商量合理妥当的方法；

  站出来为自己说话(Stand up for yourself)，假如生气是因为别人做了让你感觉不舒服的事，那就告诉他，“我不喜欢你这样做，我理应得到更多的尊重”。这点可以借鉴我们上一篇的分享，用Being Assertive的方法为自己说话；

  表达自己的感受(Express your feelings)，把生气的感受写出来，画出来，或者编成一首小诗，一首歌曲，也是释放的好方法。

  不得不说，美国基础教育在社交、情商方面的培养非常细致，把每一个小点都点得很透。就像我们学解数学题一样，让孩子了解每一步的思路，不仅知道如何做还理解为什么这么做，下次遇到类似题型/情况就轻车熟路迎刃而解了。

  很喜欢这些小点，看起来有点框框条条，但多练习多实践后就能把它们变成自己的东西，养成良好的情绪处理习惯。相对于语文数学这类能直接体现在成绩单上的”硬技能” ，管理自己的情绪、心情是日常生活中更普遍需要的“软技能” ，也是更能给孩子带来快乐和幸福感的能力，我觉得完全值得花时间和孩子一起掰开了揉碎了，细嚼慢咽。